• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: самокопания (список заголовков)
19:49 

Почти...

Возможно ли ни разу не жалеть о том, чего уже не будет? (с)
Плохо, когда неделю не пишешь...
Столько мыслей было...
Я почти справилась. Почти. Я ведь даже не думала как глубоко спрятала чувства... А когда душу перевернули, они вновь оказались на поверхности... Надо начинать все сначала. Хотя... Надо ли?



Маленькая девочка, которая почти сложила из кубиков слово «любовь»... А потом кто-то пришел и все разрушил...

Интересно, про кого это? Хотя, наверное, мне решать...

@музыка: Мельница "Ворожи"

@настроение: Все стало пустым...

@темы: самокопания, пламенный мотор, жизненно неважное

19:04 

Странно...

Возможно ли ни разу не жалеть о том, чего уже не будет? (с)
Вот только что пришла от бабушки. Мда... я, конечно, просто "мечтала" провести день в компании родителей... Понимаю, что то, что я сейчас пишу - плохо. Но не могу ничего с собой поделать... Каждый раз одно и то же: они треплются между собой, а я сижу и скучаю. И не принимается никаких возражений((( "Ты должна проводить время со своей семьей..." Ну и что? Ну неужели не ясно, что мне с ними НЕ ИНТЕРЕСНО? Эх...


Пока сидела там, размышляла... Как все странно... Меня любят, я люблю... Но не того, кто любит меня...
Странно... Мне кажется, я должна чувствовать себя виноватой перед тем, кто меня любит... Не знаю почему, но должна. А я не чувствую! Мне плевать! Как это объяснить? Он же страдает из-за меня...
А я чувствую вину перед другим человеком. Тут вообще все запутано... Почему? Потому что я его люблю? Но это не так уж плохо... Хотя...наверное, знаю... Я посто случайно узнала, что он тоже считает себя виноватым...передо мной. Не могу понять, почему...
А я просто не хочу, чтобы ему было плохо. Вот и все...
Не надо было ему ничего говорить...
Но уже ничего не вернуть...

@настроение: Так грустно...

@темы: я злой и страшный серый волк, самокопания, пламенный мотор, мыслительный процесс

21:39 

Все будет хорошо)))

Возможно ли ни разу не жалеть о том, чего уже не будет? (с)
Совсем запуталась... Виноват, не виноват... Кому это вообще нужно? Кому важно, что я чувствую? Да никому!
Ну и что? "Живи своей жизнью..." Зачем я заморачиваюсь?
Все будет хорошо))) Вчерашний день вообще нужно отметить в календаре и отмечать как международный праздник: у меня было хорошее настроение))))) Ну вот, опять меня поперло))) По ходу на меня так Мельница вкупе с сидением на подоконнике действует)))) Все будет просто замечательно. Иначе не бывает. Только мы это не всегда замечаем)))

@музыка: Мельница "Дракон"

@настроение: Прет меня не по-детски)))

@темы: самокопания, мыслительный процесс, жизненно неважное

20:51 

Возможно ли ни разу не жалеть о том, чего уже не будет? (с)
Говорят, я изменилась... А те, кто не говорят, так думают. По крайней мере большинство. Я просто это чувствую.
И они правы.
Раньше я была такой прям белой, пушистой, доброй девочкой... А сейчас... Даже не знаю... Вроде и говорить о себе плохо не хочется. В то же время хорошо - не можется%)
Я это просто вижу. Я стала хуже. Буквально за последние полгода-год. Почему? Да гхыр его знает!


И еще я стала писать стихи. Пусть глупые, пусть наивные, пусть даже чем-то схожие... Я же пишу не для кого-то, я же для себя... Просто ради самовыражения и, наверное, чтобы доказать самой себе, что я не такая уж бесталанная, что хоть что-то значу.
Хотя вершина моего творчества - "Моя семья", однозначно!%)))

@настроение: Хочу летать... Как жалко, что нет крыльев...

@темы: самокопания

16:00 

Возможно ли ни разу не жалеть о том, чего уже не будет? (с)
У меня возникло подозрение, что от отсутствия у меня любимой молодого человека больше всех страдает моя маман. Неужели я ее так сильно достала?
Мне регулярно задаются вопросы в стиле "Света,а тебе какие мальчики больше нравятся: светленькие или темненькие?" На что я неизменно отвечаю: "Умные!" Блин, была во времена моей молодости какая-то реклама с подобным сюжетом%)
Но недавно маму, что называется, понесло. Она-таки решила выпытать мое мнение. Впрочем, я сама имею весьма смутное представление об "идеальном (хе-хе) мужчине", посему, промычав нечто маловразумительное, я попыталась найти подходящий объект в непосредственной близости. Благо дело было на улице. Объекта на роль "идеального мужчины" я так и не обнаружила. Зато узрела объект, вполне подходящий для того, чтобы избавиться от подобных распросов%) Мимо как раз проходил дядя в косухе и кожаных брюках (металлист-не металлист, но персонаж колоритный, нам подойдет). Не долго думая, я показала маме на него, дескать "вот такие!".Теперь уже маман промычала нечто маловразумительное.

@темы: чьи-то лица, жизненно неважное, самокопания

20:11 

Возможно ли ни разу не жалеть о том, чего уже не будет? (с)
Люблю... Люблю музыку и своих друзей... Люблю не спать ночами и, сидя на подоконнике, писать стихи... Люблю смотреть на звездное небо и гулять под дождем... Люблю, проснувшись в три часа ночи, взять гитару и спеть одну из любимых песен...Люблю, гуляя по улице, орать во все горло, нарушая тем самым общественный порядок... Просто люблю, не объясняя почему...
Не люблю... Не люблю неискренность в чем бы то ни было: в жестах, словах, эмоциях... Не люблю пафос, напускное величие... Не люблю, когда делают гадости за спиной, боясь высказать в лицо человеку все, что о нем думают... Не люблю... Вот и все...

@настроение: Философское

@темы: самокопания

18:53 

Другая жизнь

Возможно ли ни разу не жалеть о том, чего уже не будет? (с)
Странно...
Иногда мне кажется, что я это не я. Просто какая-то абстрактная девушка, живущая в огромном мегаполисе. И почему-то я смотрю именно на нее...
Иногда я чувствую, что это не моя жизнь. Что это все не по настоящему. Словно большая игра, которая вот-вот закончится, и мне скажут: "А теперь можешь жить в свое удовольствие"
Иногда думается, что мы все марионетки. Кто-то дергает за ниточки. Придумывает сюжет на ходу. Слишком уж неожиданно все происходит. А потом этот кто-то забывает про меня, и тогда в жизни полнейший застой...
Странно...

@темы: мыслительный процесс, самокопания

23:40 

Возможно ли ни разу не жалеть о том, чего уже не будет? (с)
Блин. Достала она меня. Сколько можно уже выслушивать беседы на тему ''ты нас не любишь, ты равнодушная, ля-ля-ля''? Если я подтвержу эти слова, матери что, легче станет?! Нет, ей нужно, чтобы я сидела и говорила ''мамочка, я тебя очень люблю''. Надоело!
Я ж люблю родителей, но не так, как они считают нужным. Я о них беспокоюсь. Но (из-за чего, собственно, сыр-бор разгорелся) когда я болею, мне хочется послать всех на хуй, чтобы дали умереть спокойно. Откуда ж мне знать, что матери нужно, чтоб я сидела рядом и разговаривала с ней?
И потом. Мне очень нравится следующая система воспитания: вырастили папа с мамой ребенка, дали ему все, что считали нужным и отпустили в свободное плавание. Никто никому не мешает. Разумеется тут происходит общение в дальнейшем, но родители в культ не возводятся. В моей же семье все прыгают вокруг родственников...
Быть может есть проблемы, в которых друзья не помогут - значит, такие друзья, - но родственники тут не помогут и подавно. Ибо друзья - это родственные души, способные понять, а родственники - это всего лишь физически родные люди.
Ох, с каким удовольствием я бы ушла жить в другое место! Но это неосуществимо. Я, конечно, обеспечу свое существование, работа есть. Но нужно еще закончить школу (И зачем в 10 класс пошла?), благо осталось полгода. Потом, надеюсь, дадут общагу в инсте.

@темы: я злой и страшный серый волк, самокопания, мыслительный процесс

17:12 

Возможно ли ни разу не жалеть о том, чего уже не будет? (с)
Заметила, что с большинством людей мне разговаривать абсолютно не о чем. Ибо основные темы - это тряпки, телевизор и политика. Ну, о политике я поговорить могу, правда, со своей точки зрения, которая большинству ооочень не нравится. У нас, в России, ведь все прекрасно, правда?
Система власти самообучилась и вобрала в себя новый опыт - свиньи спокойнее ведут себя и охотнее покоряются не тогда когда их бьют плеткой, а тогда, когда им сыпят в корыто много ботвы со снотворным. Каковая позиция выражается в стерилизации и выхолащивании культуры и образования на всех уровнях, куда только дотянется государство - начиная от детской литературы, проходя через книгопечатание, систему школьного/вузовского образования, кончая кино и эстрадо индустрией - все это часть единой политики госудраств по обработке масс населения.
Демократией это не является по определению. Да, народ не готов к свободе. Более того, эта неготовность порождает прямо сейчас тоталитаризм еще более страшный чем был - так называемый "слепой" тоталитаризм, суть которого в том, что его не замечает никто, кроме руководящей верхушки. Не замечают просто потому, что люди уже просто не способны это осознать, и увидеть. Человек, забывший что такое свобода не чувствует и рабства. Это более тонкая и сложная в исполнении форма тоталитаризма, но зато она намного более долговечна и крайне устойчива. Практически, эта система будучи запущеной остановится уже не может. Все образование и воспитание построено таким образом, что области человеческого знания позволяющие мыслить в этом направлении просто не культивируются, а даже наоборот культивируется их не-знание. Скажите, как среднестатистический студент относится к предметам философии, социологии? Скучная хрень, ненужная для жизни, придуманная для того, чтобы у преподов появился шанс завалить его. А тек, кто по каким-то причинам ее изучают более серьезно, получают лишь неуважение товарищей. Соотвественно, преподавательский состав подобран как можно хуже, а программа сведена к минимуму и заведомо сделана абсурдной. А как студент относится к предметам вроде черчения, проектирования, и прочих "прикладных наук"? Тоже хрень, но надо, типа в жизни пригодится? Что мы получаем? Образование настроено государством на получение слепосереньких рабочих.
И это к сожалению, политика и Украины, и России.
Унесло меня что-то не туда. Так вот. К СМИ я отношусь негативно, ибо тоже считаю их средством навязывания определенной точки зрения и инструментом для отупения населения. Недавно узрела запись программы, показаной года два назад по Первому (!) каналу, о готах, где рассказывалось, что представители этой субкультуры пьют кровь, считают себя вампирами... Такого бреда я ни от одной херки не слышала! Черт с ними, с темными романтиками. От того, что они считают себя готами, таковыми не станут. Но когда о "готах" и психах, обрисованных в той программе рассуждают как о всех представителях субкультуры, впечатление складывается не самое приятное. Если, конечно, не знать ничего об истории движения. Еще и сатанистов туда приплели. Опять же, с полной дезинформацией.
Шмотки. Модой не интересуюсь, беру то, что нравится. Сиречь кожаные штаны, куртки, мужские рубашки, тяжелые ботинки. Плевать, что это "не женственно". Обо мне такой глупости никто никогда не говорил. Ибо женственность отнюдь не количеством рюшечек измеряется.
Так о чем же мне с людьми-то разговаривать? Музыку хорошую, в моем понимании, из сего окружения почти никто не слушает. Книги вообще не читают. Зачем? У них же телевизор есть! О судьбах человечества? Так у нас же все хорошо!

@темы: мыслительный процесс, самокопания

15:11 

Возможно ли ни разу не жалеть о том, чего уже не будет? (с)
Я на днях узнала, что тогда, два года назад, Костя и правда предлагал Алисе встречаться. Почувствовала себя обманутой. Неприятно, товарищи... Видов на него, конечно, у меня давно уже нет, но все равно неприятно.
Потом в голову стукнуло, что со мной у него ассоциировалась песня "Я свободен", а с Элис - "Королевна". Ну и с моей тягой копаться в своих и чужих мозгах я поперлась эти песни сравнивать. Хз зачем.
Так вот.

Я свободен
Надо мною тишина,
Небо полное дождя.
Дождь проходит сквозь меня,
Но боли больше нет.
Под холодный шепот звезд
Мы зажгли последний мост,
И все в бездну сорвалось.
Свободным стану я
От зла и от добра.
Моя душа была на лезвии ножа.
Я бы мог с тобою быть,
Я бы мог про все забыть,
Я бы мог тебя любить,
Но это лишь игра.
В шуме ветра за спиной
Я забуду голос твой.
И от той любви земной,
Что нас сжигала в прах,
И я сходил с ума.
В моей душе нет больше места для тебя.
Я свободен, словно птица в небесах.
Я свободен, я забыл, что значит страх.
Я свободен, с диким ветром наравне.
Я свободен, наяву, а не во сне.
Надо мною тишина,
Небо полное дождя.
Дождь проходит сквозь меня,
И я свободен вновь.
Я свободен от любви,
От вражды и от молвы,
От предсказанной судьбы
И от земных оков,
От зла и от добра...
В моей душе нет больше места для тебя.
Я свободен, словно птица в небесах.
Я свободен, я забыл, что значит страх.
Я свободен, с диким ветром наравне.
Я свободен, наяву, а не во сне


Королевна
Я пел о богах, и пел о героях, о звоне клинков, и кровавых битвах;
Покуда сокол мой был со мною, мне клекот его заменял молитвы.
Но вот уже год, как он улетел - его унесла колдовская метель,
Милого друга похитила вьюга, пришедшая из далеких земель.
И сам не свой я с этих пор, и плачут, плачут в небе чайки;
В тумане различит мой взор лишь очи цвета горечавки;
Ах, видеть бы мне глазами сокола, и в воздух бы мне на крыльях сокола,
В той чужой соколиной стране, да не во сне, а где-то около:

Стань моей душою, птица, дай на время ветер в крылья,
Каждую ночь полет мне снится - холодные фьорды, миля за милей;
Шелком - твои рукава, королевна, белым вереском - вышиты горы,
Знаю, что там никогда я не был, а если и был, то себе на горе;
Если б вспомнить, что случилось не с тобой и не со мною,
Я мечусь, как палый лист, и нет моей душе покоя;
Ты платишь за песню полной луною, как иные платят звонкой монетой;
В дальней стране, укрытой зимою, ты краше весны и пьянее лета:

Просыпайся, королевна, надевай-ка оперенье,
Полетим с тобой в ненастье - тонок лед твоих запястий;
Шелком - твои рукава, королевна, златом-серебром - вышиты перья;
Я смеюсь и взмываю в небо, я и сам в себя не верю:

Подойди ко мне поближе, дай коснуться оперенья,
Каждую ночь я горы вижу, каждое утро теряю зренье;
Шелком - твои рукава, королевна, ясным месяцем - вышито небо,
Унеси и меня, ветер северный, в те края, где боль и небыль;
Как больно знать, что все случилось не с тобой и не со мною,
Время не остановилось, чтоб в окно взглянуть резное;
О тебе, моя радость, я мечтал ночами, но ты печали плащом одета,
Я, конечно, еще спою на прощанье, но покину твой дом - с лучом рассвета.

Где-то бродят твои сны, королевна;
Далеко ли до весны в травах древних...
Только повторять осталось - пара слов, какая малость -
Просыпайся, королевна, надевай-ка оперенье...

Мне ль не знать, что все случилось не с тобой и не со мною,
Сердце ранит твоя милость, как стрела над тетивою;
Ты платишь - за песню луною, как иные платят монетой,
Я отдал бы все, чтобы быть с тобою, но, может, тебя и на свете нету...
Ты платишь - за песню луною, как иные - монетой,
Я отдал бы все, чтобы быть с тобою, но, может, тебя и на свете нету...


Разумеется полностью отождествлять - глупо. Но все же определенные сходства имеются.
В общем-то пришла к выводу, что я ему нравилась такой, какя я есть... была точнее, а Алису он идеализировал, приписывая ей какие-то немыслимые качества. Все-таки Королевна - слишком светлый для нее образ.
И знаете, когда определила сии подтексты - пусть даже и неправильно (собственное душевное равновесие порой важнее истины) - на душе как-то легче стало.

А вообще, я его все равно ценю. Как друга.

@музыка: Кипелов - Я свободен

@темы: те, кто всегда рядом, самокопания, пламенный мотор, мыслительный процесс

14:17 

Возможно ли ни разу не жалеть о том, чего уже не будет? (с)
Когда мне плохо, я становлюсь очень агрессивной. Если большинство людей в случае физической или духовной боли хотят поплакать, побыть жалкими и беспомощными, то я в этом случае хочу кого-нибудь убить. Наилучший вариант развития событий: я просто ору на всех окружающих и посылаю их на хуй. Гораздо хуже, когда внешне я спокойна. Значит, сейчас действительно кто-то умрет. Либо я, либо тот, кто ближе всех ко мне стоит. Тут уж срать, друг-не друг. Если же рядом никого нет, то я тупо буду крушить все вокруг. И мне совершенно по барабану, кто и что обо мне подумает. Ибо в жопу тех, кому я не нравлюсь.

Это я так... просто. Мало ли что.

@настроение: Агрессивное

@темы: самокопания

18:48 

Есть просто друг и есть друг, который никогда не предаст...

Возможно ли ни разу не жалеть о том, чего уже не будет? (с)
Да-да, такие бывают. И смею надеяться, что я одна из этих людей.
Пришло мне в голову, что предать можно только друга или любимого человека. Того, кому ты что-то обещал. Пусть и не говоря этого прямо, но обещал. Для меня предательство простого знакомого - это уже не предательство. Это скорее... как бы сформулировать... пренебрежение интересами этого человека, что ли...
А вообще "предательство" - это очень громкое слово. Я такие люблю. Но и боюсь немного. Да, звучат они красиво, насыщено. Но, при этом, использовать их нужно очень аккуратно.
Так вот. О чем это я? Ах да! О предательстве. Предать я не смогу. Никогда. Просто физически. Если я называю человека своим другом, его интересы стоят на ступень выше моих. Я-то переживу все, что угодно (тайфун, цунами, землетрясения и смертельные болезни в расчет не брать), но помочь человеку надо! На всех остальных плевала я с высокой колокольни. Не друг? Идите, товарищ, нафиг!
А те "друзья", которые способны предать, уже не друзья. Тем просто хорошее отношение от дружбы и отличается.
Поэтому друзей я не предаю. Другое дело, если человек перестал быть моим другом. Такое тоже в жизни случается.

@музыка: Fleur - Друг, который никогда не предаст.

@темы: те, кто всегда рядом, самокопания, мыслительный процесс

17:40 

Возможно ли ни разу не жалеть о том, чего уже не будет? (с)
Итак, о наболевшем.
Я безумно "люблю" свой класс. Это милейшее стадо, которое еще смеет заикаться о коллективе. Интересно, они вообще знают, что это такое - коллектив? Сомневаюсь. Ой, как я в этом сомневаюсь... Сборище людей, постоянно делающих друг другу гадости, - это коллектив? Когда одних абсолютно не волнует, что происходит с другими, - это коллектив? Люди, обсуждающие друг друга за спиной, но улыбающиеся в лицо, - это коллектив? Да... Видимо, я ничего не понимаю в этой жизни... Вот случись со мной что-нибудь, поинтересуются моим здоровьем от силы человека четыре (Доню в расчет не беру. В тебе, родная, у меня сомнений нет.)). Остальным будет плевать. А кто-то и поржет. Да, знаю, я сейчас пишу эгоистичную хрень. Я и сама точно так же к ним отношусь. Только вот, мне на них просто плевать. Есть-нет - без разницы, все равно пользы никакой. Но они-то ко мне чисто потребительски относятся. Впрочем, не только ко мне...
А началось все с того, что Ксенька не дала Ивлевой списать обществознание. Наши любимые дуры начали качать права. А с чего бы? Она им что-то должна? В итоге на физике произошло дружное выяснение отношений: "А почему это ей можно открыть учебник, а мне нет?" Да потому, что я нюанс один в опыте забыла, а ты, дура, нихуя не учишь никогда! Тебе все равно уже учебник не поможет! Ну тут физичка и выдала, что у нас нет коллектива. Эти дебилы заявили, что есть. Вот я посмеялась. А они знают, что это такое? Стоп. Это я уже писала.
Есть еще у нас милая девочка Настя. Которая всю первую четверть страдала херней, надеясь, что ей оценки просто так поставят. Милая моя, твоя мама работает завучем в другой школе! Иди туда учиться! А тут сиди и не высовывайся. Право голоса еще заработать надо. И отнюдь не идиотскими приколами, кажущимися смешными только таким долбоебам как ты.

А еще у нас очень замечательные учителя. Лично меня устраивают только трое - математичка, химичка и биологичка.
Физичка свой предмет знает хуже, чем я. Поэтому допускает идиотские ошибки. Как составлены современные учебники, все знают? Вот. И где брать нужный материал?
Информатик сам еще ребенок. Вот неужели у нас в районе нет ни одного нормального учителя? Так нет, взяли девятнадцатилетнего парня. Вместо уроков мы играем в контру.
В прошлом году учитель по сему дивному предмету, конечно, был еще круче. Видео с ее уроков до сих пор по школе ходит. Но она хоть кого-то чему-то научила. Уже хорошо.
Бывшая наша русичка - это отдельный экземпляр. Кавай, чтоб ее. "Чтоооооооооооо?! Ты ЧИХНУЛ? Вон из класса!!!!!!!!!!!" Плюс еще милейшие заявленьица в стиле "вы дебилы" и "наплодили идиотов". Лично меня подобное отношение оскорбляет.
Но лучше всех наша классная руководительница. Внешне все очень прилично - она с нами вроде как носится, беспокоится, чтоб мы не прогуливали занятия... Но, на мой взгляд, классный руководитель должен отстаивать интересы учеников, а не наезжать на них, когда "обидели" ее подругу. Да, мы - а точнее те, кто громче всех орет, - не всегда правы. Лично я сижу со своим мнением молча, поскольку не хочу срывать голос ради "любимых" одноклассников. Мне-то что! я приспособлюсь. Это они вечно со всеми собачатся. Но был один очень веселый случай. Когда директор выясняла, у кого из нас конфликт с русичкой, она обещала не разглашать эту информацию. Уверена, она сдержала свое слово. Тем более, они с Ниночкой особо и не общаются. Но при этом знаменательном событии присутствовала наша Раиса - подруга вышеозначенной учительницы. И через пару дней я в коридоре столкнулась с Дроздовой. "А у тебя со мной какой конфликт?!" Я стою, глазами хлопаю. Она ж с нами не здоровается, не разговаривает, и вообще, мы не достойны общения с этой царственной особой. "Ну ты у меня еще посмотришь!" Развернулась и ушла. Я думаю: "Забавно. Мне уже угрожают." Ну а кто ей мог рассказать о моем отношении?

И опять задаюсь вопросом, хуле я не пошла в экстернат.

@темы: чьи-то лица, самокопания, мыслительный процесс, гранит науки

18:35 

Возможно ли ни разу не жалеть о том, чего уже не будет? (с)
Надумала спросонья...

Неправда, что любовь одна и на всю жизнь. Неправда, что запоминается только первая... Кстати, те, кто искренне верит в оба этих утверждения, весьма забавны. Из второго уже следует, что любовь в жизни человека может появляться несколько раз. Да, существуют однолюбы. Но их очень и очень мало.
А вот сейчас любовь стала спортом. "А у меня в этом месяце уже две девушки было..." "Прикинь, я уже с тремя мужиками переспала..." Тьфу! Вот зачем коллекционировать партнеров? Что в этом хорошего, интересного? Всегда меня бесили подобные люди.
Но вернусь к началу поста. Когда-то довольно долго спорила с одной своей знакомой по поводу любви...

Костер... Можно сложить высокий из огромного количества сухих веток. Он сгорит быстро, особенно в теплый летний день. Да еще если его не поддерживать. Он сгорит дотла. Будет много света, много тепла, а потом... потом ничего и не останется.
А может, пойдет дождь. Тогда костер погаснет. Долго, мучительно будет бороться за жизнь, но погаснет. Но, если постараться, можно будет разжечь его снова. Придется стараться очень сильно. Долго просушивать намокшие ветки. И, если получится, впредь вы будете осторожней. Вы будете следить за своим костром и оберегать его. И, наверное, подбрасывать в огонь свежие поленья. Вам ведь нравится тот свет и тепло, что он дает, верно?
Или не так... Изначально костер может быть и небольшим. Но, когда он начнет угасать, вы поймете, что не хватает вам той радости, что давал несильный, в общем-то, огонек. Да... И вы поможете ему. И при желании сделаете большой-большой костер. С ним, конечно, сложнее. Но намного теплее и светлее.
Хотя... Вам ведь может и надоесть этот костер. И вы зальете его водой. Вы не будете обращать внимания на болезненное шипение пламени. Вам надоело. А это главное.
Но бывает и так, что костер уже не спасти. Да и вы сами, может, этого не хотите. Тогда вы можете забрать из него теплый уголек. Если хранить его достаточно бережно, поддерживать, не давая погаснуть, он надолго сохранит свое тепло. А погаснув, оставит тепло в душе.

Любовь может и умереть. И перейти в безразличие - оно куда ближе, чем ненависть. Да и в ненависть она превратиться может. Но тут уж надо постараться. Если это, конечно была любовь, а не простое развлечение. Но может она перейти и в дружбу. Редко, но такое бывает. Такая дружба очень ценна. Не все, далеко не все могут подарить ее бывшему возлюбленному. Ведь намного проще опустить глаза, отвернуться и уйти прочь от человека, который был когда-то дорог. Ведь в том, что чувство умерло, виноваты оба. И забыть это тяжело. И быть искренним тяжело. Тяжело, но возможно.

@темы: те, кто всегда рядом, самокопания, пламенный мотор, мыслительный процесс

18:20 

Возможно ли ни разу не жалеть о том, чего уже не будет? (с)
Черт. Как же мне надоело притворяться, врать и играть в то, чего давно уже нет. Да и не было никогда.
Мы не сестры.
Познакомились одиннадцать с половиной лет назад. Нам было по четыре года. Дачи на соседних улицах, других детей в округе нет - вот и подружились. Годам к восьми мы почему-то стали внешне похожи. Впрочем, мне и сейчас говорят о сходстве. Хотя обе очень сильно изменились. Так вот, мы были похожи. И окружающие считали нас сестрами. Дабы не разочаровывать этих самых окружающих мы и стали называться сестрами. Разумеется, это было шуткой. Но постепенно привыкли, втянулись и даже тем, кто не считал нас похожими, стали говорить, что мы родственницы.
Из многочисленных общих знакомых нас "раскусила" только Даф. Впрочем, возможно, кто-то еще, но она мне об этом не замедлила сообщить.
Лидером, несомненно, была Ася. Странно даже писать Ася, а не Алиса. Но пока еще Ася. При этом она постоянно вешала мне лапшу на уши, рассказывая немыслимые истории, главной героиней которых являлась, разумеется, моя дорогая сестричка.
Смерть отца ее подкосила. Ее рассказы отдалялись от реальности. Она сама ушла в мир грез. И стала Алисой. Не сразу. Был какой-то странный переход. Хотя в общении с ней все было странным.
Но она сама начала путаться в своих историях.
Тем временем Света успела вырасти и поумнеть. К рассказам теперь я относилась как неизбежному злу. Иногда указывала на ошибки, и начиналось... Алиса постоянно подчеркивала: "Я личность, ты никто!" Помню множество случаев, когда я была выставлена полной дурой. Приятно? Бывало, мисс Лидделл присваивала себе мои поступки.
А я терпела. Идиотка? Наверное. Но я ее жалела. Да и сейчас жалею. Но таких, как она, лучше жалеть на расстоянии.
Недавно обнаружилась новая черта характера: теперь Алиса обсирает почти всех наших общих знакомых. А в лицо им улыбается. Лицемерие я терпеть не могу. Ну ладно еще перед начальством в разумных пределах. В любом случае ты от него зависишь. А вот зачем улыбаться человеку, который тебе противен и которого ты на дух не переносишь?
Ее поведение не согласуется с моим понимание слова "честь". И с пониманием слова "дружба".
Мы не сестры. И, тем более, не подруги.

@темы: те, кто всегда рядом, самокопания

18:19 

Возможно ли ни разу не жалеть о том, чего уже не будет? (с)
...Только мне не уснуть,
Я сегодня в плену
Горько-сладких воспоминаний...

Только сейчас я поняла, что хочу еще раз прожить 2008 год. Это было чудесно. Никогда мне не хотелось вернуть целый год. Вообще ничего возвращать не хотелось. Разве что август 2006-го. Но тогда - только август. А тут весь год. Да, что-то я бы, пожалуй, исправила, но все-таки это лучший год в моей жизни. Был.
Новый год. Не такой как обычно. Пусть рядом с не самыми лучшими людьми, но весьма оригинальный. Да, и тогда я познакомилась с Саней. Именно познакомилась. Полтора года до этого мы толком и не общались. Редко я встречаю людей, с которыми можно болтать ночи напролет. Он был таким. Жаль, что все так глупо получилось.
А весной мне совсем снесло крышу. Приятно, кстати.) А потом крышу снесло Сане, и мы страдали фигней вместе.)
Лето. Август. Мрр...)) Четыре замечательных человечка рядом.) Двое вообще самые замечательные.) Приятно было видеть счастливые Дашкины глаза. Это так редко бывает.
А вот потом я ступила. Надо было выяснить, причину нелюбви к моей скромной персоне. Ну ладно, забыли.
А потом была осень. И Олег.) Зря я его так быстро отпустила. Стоило подольше помучить. Он того заслужил. Хех. Одни цветочки чего стоят.))
А вот с Беком не нужно было знакомиться. Все равно не общаемся. Да только один (а может и не один) человек изменил свое мнение обо мне. Не в лучшую сторону.
Но все равно хорошо. И те смешные реперы, и гопники в лице Игоря, забавные они. Тоже поднимали настроение.)
По крайней мере, теперь есть что вспомнить.)

@музыка: Fleur - Мост над туманным заливом

@темы: мыслительный процесс, самокопания

23:45 

Возможно ли ни разу не жалеть о том, чего уже не будет? (с)
Терпеть не могу, когда меня попрекают тем, чего я никогда не просила. Об этом я в общем-то ей и сообщила. И даже ничего нового о себе не услышала. Удивительно.
А про эгоистку я в курсе. Только вот бесит, что она ставит мне в пример себя. Смешно даже. Это уже эгоцентрично.)
Да, я редко звоню бабушке. Но я знаю наш разговор наизусть от начала до конца. Она спросит меня о школе, я спрошу ее о здоровье... И все. Ответы всегда одинаковы.
Впрочем, я слишком сильно похожа на отца, чтобы чего-то от меня требовать. Я уже не изменюсь.

Дети должны жить отдельно от родителей, как только станут самостоятельными. Для родителей-то мы всегда будем маленькими несмышленышами.

А еще я боюсь, что когда-нибудь мои дети даже не попытаются меня понять.

@темы: я злой и страшный серый волк, самокопания, мыслительный процесс

11:00 

Возможно ли ни разу не жалеть о том, чего уже не будет? (с)
У меня впервые за весь месяц хорошее настроение.) Не нормальное, а именно хорошее. Правда, оно уже где-то с пятницы такое, но сообразила я почему-то только сейчас.%) Эх, как бы его удержать подольше?

@музыка: Темнозорь - Диб-Дуб-Сноп

@настроение: ))

@темы: жизненно неважное, самокопания

09:50 

Возможно ли ни разу не жалеть о том, чего уже не будет? (с)
Когда-то я вела дневник в реале. И вчера я его нашла. Такая старая потрепанная тетрадочка.)
И почти в каждой записи фигурирует Алиса.
Она меня, как обычно, неправильно поняла. Я ведь не держу зла. И очень благодарна, что был такой человечек в моей жизни. Просто наши пути разошлись. Не нужны мы друг другу больше. С этим уже ничего не поделаешь.
Если у меня когда-нибудь будет дочь, может быть, я назову ее Алисой.
Да, я сентиментальна.

@темы: жизненно неважное, самокопания, те, кто всегда рядом

23:56 

Возможно ли ни разу не жалеть о том, чего уже не будет? (с)
Вот я люблю говорить громкие слова. В том числе о дружбе.
А между тем, даже не знаю, где сейчас мой лучший друг, что с ним... Единственное, в чем я уверена, это в том, что он жив и в состоянии добраться до компьютера. Был. Позавчера.
Черт. Я так редко ему звоню... Впрочем, он мне не звонит вообще... Нет, нельзя так думать! Я не звоню, потому что боюсь, что он меня пошлет. Есть где-то в глубине души убеждение, что недостойна я его дружбы. Его доверия даже. Отсюда и страх.
И все равно чувствую себя последней сволочью.

@темы: те, кто всегда рядом, самокопания

То самое

главная